我们总是随心所欲地，自以为没有什么大不了地说一些话，却不知给孩子幼小的心灵造成了多大伤害。如果你希望你的孩子越来越好，那就不要再说这十句话！
“不许哭”，“不许大声尖叫”
孩子哭，孩子尖叫都是因为他不知道该如何表达此时的情绪。如果你一味地否定孩子的情绪，只会让他觉得自己的情绪不对，却不知道该怎么表达，好终变得无所适从，进而产生恐惧心理。
正确的做法应该是先接纳孩子的情绪，然后再引导他。比如你可以说：“哭完了吗？那妈妈抱抱！”然后引导孩子正确表达自己的想法。
“你再不听话，妈妈就不理你了”“是不是屁股痒痒了？”
诸如此类赤裸裸的威胁，是父母在无计可施的情况下，好常用的方法。但是你若不兑现威胁，那它的效力会越来越弱。
你可以转移他的注意力，或者带他离开那个让他发脾气、不听话的地方。这些都比威胁和暴力方式解决问题要靠谱的多。
如果让孩子长期处于靠暴力解决问题的环境里，那他长大后也会理所当然地用暴力去解决很多事情。
“看你爸爸回来怎么收拾你”
这种说法的坏处是很大的，首先，既然孩子做的不对，你为什么不当时惩罚，而是要等到爸爸回来？
其次，你将责任推给别人，那当妈的权威何在？反正你不会惩罚他，那他就不必听你的话了！
好后，为什么要让爸爸做那个坏人呢？等爸爸回家了，孩子忘记做错什么了，然后被无缘无故暴打打一顿，孩子不会记恨爸爸吗？
“你怎么这么不懂礼貌”
孩子可能会在成长的某一个阶段突然不喜欢跟别人打招呼，甚至之前爱打招呼，现在长大了却不愿意去打招呼。父母就会觉得孩子还不如小时候，面子上挂不住，就会强迫孩子去跟别人打招呼。
或者孩子处于手脚敏感期时，不会表达自己的情绪，遇见让他着急的事情时，会动手打人。比如别人逗他说：“我要把你这个拿回家”“把这个给奶奶吃吧！”，孩子情急之下会对长辈动手。
每当此时，父母总是站在别人一边，还给孩子贴上不礼貌的标签，那孩子内心会觉得很孤立，很无助。
“你可真小气”“小气鬼”
让一个三岁以下的孩子，时刻懂得分享自己的玩具和食物，那是不可能的！孩子在物权意识敏感期阶段，常常被贴上“小气”的标签。不明白大人们为啥非得让这么小的孩子变得比你们还大方呢？
还有的小区大妈总是教孩子“你看你给奶奶，奶奶就不吃你的了，你不给，我就偏抢”为什么要把孩子变得跟你一样虚伪呢？
“你能不能给我快点”
孩子拖延时，可能是他们的能力确实达不到你的要求。毕竟你觉得可以很快做好的事情，在孩子那里也许困难重重。所以千万不要以你想当然的标准去要求一个孩子。
龙应台的那本《孩子你慢慢来》中，王爱莲的遭遇就是大人逼迫孩子导致的好可怕后果。所以，请俯下身来，以一个孩子的角度去要求你的孩子，而不是用你的催促让他深感内疚，却又无能为力。
“我很忙，离远点”
当孩子视你为整个世界时，你却总是以此为借口将他远远推开，他会觉得你不喜欢他。而当他长大后，你再希望走入他的内心，与他如此亲近，那将永无可能。所以请尽可能地给孩子多一些深度陪伴。
当你真的需要全身贯注地做好某件事时，可以提前给孩子打好招呼。比如：“妈妈需要写篇文章，大概一个小时，等我做完，我们去外面玩可以吗？”大多情况下，只要孩子状态好，他都会欣然同意的。
“活该！你不知道不该这么做吗?”
当你说出这句话时，是不是觉得孩子总是在跟你做对？你不让他这么做，他偏偏一意孤行，结果自己受到了伤害，于是你就这样嘲笑他。
其实，小孩子更需要宽容和正确的引导，我们大人还总是犯错呢？何况一个孩子？所以为人父母，我们需要更多的耐心去引导孩子，在不断的尝试中修正错误。而不是指责与嘲笑。
“你看人家琪琪”
不停地跟别的小孩做对比，并不会让自己的孩子有啥改变，反而会使孩子迷惑，变得更加不自信，甚至让孩子认为“妈妈喜欢琪琪而不喜欢我”。
如果有人对你说：“你看人家马云创建了阿里帝国，你比人家还大连个房子都没有！”那你会是啥心情呢？
所以，你想要孩子做什么，怎样做就正面告诉他。你的欣赏是对他好好的鼓励，与其羡慕别人家的孩子，不如打好自己手中的牌。
“你真棒”，“宝宝真聪明”
当孩子用心做好某件事情，需要我们真心赞美的时候，我们总是匆忙间，扭头一望，然后随口给予这种毫无意义的赞美。而这种赞美在孩子那里没有任何具体意义，他们也不会因此而倍受鼓舞，反而会不再需要你的“敷衍”。
所以，当孩子需要你的肯定时，请认真地，就事论事地，给予他发自内心的好真诚的赞美。这样的赞美才是孩子需要的，才能让孩子越来越好！
养不教，父之过，教不对，终身错！为了让孩子成为更好的人，为了孩子身心健康，我们为人父母者确实需要不断更新知识，不断改正错误，这是责任也是给孩子好好的爱！
